Quay lại trang chủ Sổ tay ý tưởng

VON DER BRAUT ZUR WITWE

Sabine Kögler Sabine Kögler
Chỉnh sửa
Thêm hình


Ich lebte damals mit meinen Eltern in meinem Elternhaus in Ohio. Ich hatte im Januar 1969 meinen Highschool-Schatz Doug Kempf geheiratet , und obwohl wir in unseren Herzen immer noch frisch verheiratet waren, hatte Uncle Sam andere Pläne und im Mai wurde Doug nach Vietnam geschickt, wo er einen anderen Hut trug. In Vietnam war er ein Kampfsanitäter, der den Bronze Star mit dem ersten Oak Leaf Cluster und sechs weiteren Medaillen verdienen sollte: SP4; RA; HHC, 4. BN, 12. INF, 199. LIB.

Doug und ich teilten ein gutes Leben von Januar bis Mai, in jenen Monaten, bevor er nach Vietnam ging. Wir waren militärisch arm und lebten in einem Wohnwagen auf der Basis in Ft. Bragg in Fayetteville, NC, aber das war uns egal. Wir waren zusammen und wir waren glücklich. Dort liebten und lachten wir und planten unsere Zukunft für seine Rückkehr.



Wir hatten uns entschieden, ein altes viktorianisches Haus mit vielen Schlafzimmern, Eichenholzarbeiten, einer riesigen Küche, in der wir Familie und Freunde unterhalten konnten, und einer großen Veranda mit einer Holzschaukel, auf der wir Gewitter beobachten und kuscheln konnten, zu kaufen.

Wir wollten drei Kinder, zwei Jungen und ein Mädchen. Wir dachten, das wäre perfekt. Die Jungen waren groß, gutaussehend und hatten die krummen Beine ihres Vaters, Beine, die es liebten zu tanzen, und seinen Sinn für Humor und sein ansteckendes Lachen. Sie würden zu guten Männern heranwachsen und wurden wegen ihrer Charakterstärke bewundert. Wie ihr Vater würden sie schlau sein. Sie würden freundliche und sanfte Ehemänner, liebevolle und verspielte Väter sowie stolz und leidenschaftlich patriotisch sein.

Unser kleines Mädchen wäre, in Dougs Worten, „Sie wird hübsch sein wie ihre Mama, mit großen blauen Augen und nur einem Hauch Wildfang, um sich gegen ihre großen Brüder zu verteidigen, aber immer Papas kleines Mädchen.“

Der Abschied am Columbus Airport im Mai war seelenzerreißend. Ich versprach mir, dass ich nicht weinen würde, aber es war ein dummes Versprechen und eines, das ich nicht halten konnte. Eines kann ich ehrlich sagen, es ist mir nie in den Sinn gekommen, HHC kaufen  dass Doug nicht gesund und munter nach Hause zurückkehren würde. Unsere Briefe waren fröhlich und voller Liebe. Die intimen Momente, die wir geteilt und auswendig gelernt hatten, wurden geflüstert und ersehnt und waren immer in den Briefen enthalten, die zwischen uns versandt wurden. Aber was wir am liebsten wollten und was wir tatsächlich hatten, brach mir das Herz und ich zählte die Tage bis zu unserem hawaiianischen R&R, das nie sein sollte.

Am 13. September 1969 stand meine Welt still. Ich arbeitete als Sekretärin im Büro einer Produktionsfirma ein paar Straßen von meinem Elternhaus entfernt. Meine Mutter rief mich bei der Arbeit an. „Liebling, du kommst besser nach Hause. Hier sind ein paar Leute von der Armee, die mit dir reden müssen. Es geht um Doug.“

Ich sagte kein Wort. Ich ließ das Telefon fallen und rannte mit klopfendem Herzen aus dem Gebäude und die Straße hinauf. Ich hörte erst vier Blocks später auf zu rennen, als ich das Haus erreichte, in dem ich aufgewachsen war, das Zuhause, in dem ich mich immer so sicher und geliebt gefühlt hatte.

Vor dem Haus parkte ein großes schwarzes Auto, auf dessen Seite etwas aufgedruckt war, und sah fehl am Platz aus. Ich rannte vorbei, ohne es zu lesen , schimpfte die Vordertreppe hinauf und in die Tür. Drinnen standen zwei uniformierte Männer, die stramm standen, die Hände hinter dem Rücken und die Hüte unter die Arme geklemmt. Ihre Gesichter waren düster. Papa und Mama standen daneben. Daddy hatte seinen Arm um Mamas Taille gelegt und sie weinte leise.

[Nein. Nein. Nein. Lieber Gott, was wollen sie? Nein, warte, ich will es nicht wissen. Geh weg, bitte, geh einfach weg]

„Frau Kempf , wir bedauern, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Ihr Mann, Sp4 Douglas S. Kempf , am 5. September bei der Ausübung seines Dienstes in Vietnam getötet wurde …“

Den Rest von dem, was der Mann zu sagen hatte, hörte ich nicht. Daddy sagte, ich wäre an Ort und Stelle in Ohnmacht gefallen, direkt hinter der Haustür im Foyer. Als ich wieder zu mir kam, lag ich auf der Couch im Wohnzimmer meiner Eltern – und dann erinnerte ich mich. Oh mein Gott, ich erinnerte mich und ich wollte auch sterben. Ich war frei von allen Gefühlen, außer Trauer.

Alles hatte sich plötzlich geändert. Wie konnte die Welt immer noch so normal erscheinen? Die Sonne schien immer noch durch die vorderen Fenster, die Vögel sangen noch, und ich konnte hören, wie ein Nachbar irgendwo seinen Rasen mähte. Wieso den? Wieso den? Noch vor ein paar Minuten war das alles echt gewesen. Das alles kollidierte mit meiner neuen Realität und ich fühlte plötzlich, dass ich den Halt verlor – dann konzentrierte ich mich hart, bis nur noch die Couch real war. Ich war auf der Couch, wo Doug und ich zuerst Händchen gehalten und uns umarmt hatten, die Couch, auf der wir unsere erste Meinungsverschiedenheit hatten, dann küssten und uns versöhnten. Die gleiche Couch, auf der ich oft vor ihm auf dem Boden zwischen seinen Knien saß und mich gegen ihn lehnte, während wir fernsahen und er mit seinen Fingern sanft durch mein Haar fuhr. Die gleiche Couch, auf der er mich bat, seine Frau zu werden.

Nein, nichts würde jemals wieder so sein wie zuvor. Mein Leben war für immer verändert und ich fühlte mich so allein, obwohl ich von Menschen umgeben war, die sich um mich kümmerten und die genauso trauerten wie ich. Alles, was ich tun konnte, war zu weinen, und ich erinnere mich, dass ich auch gegen eine wachsende Wut ankämpfte. Gott, wie konntest du das tun... warum würdest du in mich hineingreifen und mein Herz herausreißen? Es war so viel Trauer und Schmerz und ich ging durch die folgenden Wochen und Monate und sogar Jahre im Nebel. Es gibt einige Dinge aus dieser Zeit, an die ich mich überhaupt nicht erinnern kann, aber seltsamerweise gibt es eine Sache, die ich nie vergessen werde. Das war das erste und einzige Mal, dass ich meinen Vater weinen sah.

Dieser Tag im Jahr 1969 war der schlimmste Tag meines Lebens, aber er hat mich auch durch einige wirklich schlimme Zeiten getragen. Seitdem sind Dinge passiert, als ich gesagt habe: „Ja, das tut wirklich weh. Sehen Sie, für den Rest Ihres Lebens wird dies Ihr Maßstab für die Messung von Herzschmerz. Du weißt mit letzter Gewissheit, dass nichts anderes dich jemals  HHC kaufen wieder so sehr verletzen kann oder wird.